No me muerdas las uñas, que se me quita el esmalte!!! |
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Los pájaros están posados en cada cable, cada poste, cada rincón, observando cada uno de tus movimientos... Los pájaros... los pájaros te persiguen.
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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Fobias andantes y pensamientos. 16/05/2006AnsiedadA veces siento tanta rabia que se me nubla la cabeza. Me va comiendo despacito por dentro, muy despacito. Me muerde por dentro sin que me dé demasiada cuenta durante el día a día. Me come y no lo siento hasta que llega y acaba con todo el músculo o con el órgano o conmigo entera... Se supone que la respuesta es obvia, Quiero volver a sentir eso que sentí durante una época, ver mi vida desde fuera, sin estar en ella, estando en stand by. Tres respiraciones profundas y a dormir... 06/01/2006¡No me muerdas el fulaaaar, camello cabrón, que todo se acaba!
Mientras vienen los Reyes os escribo esta carta. Ahora a mí me pasa como a los niños...cada día tengo menos ilusión por las cosas, pero al menos tengo la certeza de que una época vivía de ilusión, imaginación y tardes en la calle corriendo. 22/12/2005Corroe la duda, corroe el ridículo. -Lo de siempre, camarero. Y mañana otro niño se quedará afónico gritando un número asociado a otros cinco y que quizá, ni siquiera, sea ese gordo obesísimo. Luces humeantes que salen de una cámara... Deporto media vida en viñetas a cambio de sentir unas carcajadas de esas. Recordar las mías. Conecta el silenciador, por favor. 12/12/200526/11/2005La viruta es lluvia de hoy
12/11/2005Consumismo que me consumesMe voy a comprar una cámara de fotos que Un theremin para meterte miedo, no cabe duda. 29/09/2005RarezasTengo esa extraña sensación... Es como viajar conduciendo un coche de noche, escuchando algo de música, quizá la Norah cantando eso de "New York City". Las luces, los semáforos, todos van pasando y tú permaneces quieto, sin hacer el menor ruido, casi respirando con cuidado y lentamente. Te da la impresión de que el tiempo se ha ralentizado y ni siquiera hace frío, acaso notas un ligero viento frío rozando tus mejillas y sonrojándolas. Las manos en los bolsillos. El paso tranquilo. Pero, ¿no estaba conduciendo?? Ahora estoy caminando...esta es la magia. Mientras pienso todo esto, al calor del ordenador sobre mis piernas, escucho unas cuantas canciones...noto que algo roza mis mejillas, ¿será ese viento fresco sonrojándome o que el tiempo va pasando? Teclean mis dedos, se consumen las horas. Esta tarde comí un chocolate tras salir de la cueva con formaciones excéntricas, amigos.  03/09/2005Oros y oros en silencioDeambulando por la noche me pregunto qué es lo que rige la vida de la gente, mi vida al fin y al cabo. Siento la plasticidad de mis chancletas mientras tanto. Hace un par de madrugadas, escuchando la radio atentamente y con los ojos cerrados tras la oscuridad que me recogía, alguien me susurraba al oído batallas de petróleos, subidas y bajadas de cosas que siquiera compro y mil atrocidades más. Escuchaba atenta yo tras la sábana de verano, tratando de deshacerme de una manta de invierno de vez en cuando. Sin hacer demasiado esfuerzo me convencieron de que, mi vida caía y decaía(luego subía, sí) por culpa del petróleo y sus movimientos, su productividad y su cantidad, por su final irreparable...me giraba y me apoyaba en la otra cadera, sin soltar los auriculares un segundo. Seguían las habladurías: "el petróleo se acabará en treinta años aproximadamente", cambio de coches, cambio de aires, cambio de vida. Muerte al plástico. Todo esto ya lo había escuchado antes, como todos. Ya lo había creído antes también. Hace unos días alguien me contaba en secreto no guardado que el mundo llegará a su fin no dentro de mucho. Más bien poco. Hace unos días una mujer embarazada de gemelos, a los que había gestado tras dieciocho años de intentos, murió a consecuencia del embarazo y sus dos nenes lo hacían poco después. Quizá antes, no tengo nada claro. Hace unos días veía como un amigo, más ebrio que sobrio, hacía que se colgaba de un techo nada estable. Bueno, siquiera era un techo. Hace unos días me preguntaba qué hacer el próximo año, clamando decisión. Aún sigo haciéndolo, claro. Hace unos días las cosas estaban exactamente igual: las mismas muertes, las mismas injusticias, los mismos dolores, las mismas palizas, las mismas calles, las mismas tiendas, los mismos besos, el mismo amor, el odio, la venganza, el frenesí, la desesperación... Hace unos días nadie te recordaba, quizá esta noche sea más productiva. Porqué no. Hace unos días no estaba aquí, tú tampoco. Ya no sé qué pensar. ¿El petróleo rige tan de verdad mi vida? 28/06/2005Y devuelve la bala al asesinoTengo la impresión que vivo en una época de apatía, tanto por mi parte como por la de quienes me rodean e intentar hacerlo y los que están en otras esquinas. Aún así me gusta esta época, se suceden los cambios. A pesar de que la ansiedad me tome la mano sin saber porqué, sonrío al bostezar o al ver un sugus de piña revuelto entre la multitud del frutero, allí acorralado, sin poder escapar. Lo cierto es que no me gusta nada la política (parece que no viene a cuento esto aquí ,pero que más me da), no porque la crea inútil, sino porque esos políticos que deciden sobre mi vida y la de los demás actúan como púpilos que no saben bien si deben jugar en grupo para que todos estén satisfechos o más bien satisfacer sus gustos únicamente. Supongo que no sea fácil, pero tampoco creo que la política se inventase para crispar a la población. A estas horas de mi vida y de la tuya se suceden los cambios, el reloj continúa su marcha. Yo estoy contenta: se abren puertas y se cierran ventanas. Hay que dar la cara, sobretodo para quien luchase contra el cerrojo. No entiendo a quien, con barrotes en los ojos, intenta salir del laberinto. Y menos con una bandera de España como guía. No por la bandera en sí, sino por escudarse en ella como un sello inamovible e infalible. No entiendo a quien lucha para que a otro le envíen a la silla eléctrica o no le den a otros los mismos derechos que en si mismo disfruta. Para mí es impensable tener más que el de al lado, por el simple hecho de que sea de otro país o color o identidad sexual, o lo que sea. Mi cabecita lucha por entender, pero nada de nada. Busca razones sin encontrar. En fin. Lo mejor destruirlo todo, todo, a bala y cuchillo, como algunos piensan. Así yo me ahorraría ansiedades y muchos otros disgustos políticos o personales. No creáis en esa frase en cursiva, que es mentira. Romper las ligaduras de las venas Los lazos de la respiración y las cadenas Es el mundo que torna y sigue y gira. Luchemos por el mundo de los cambios y empecemos por lo más cercano. Felicidades a los gallegos antifraguistas y a los homosexuales y simpatizantes, cada uno por sus victorias. Llegado el verano, cada uno que se busque su playa. 13/06/2005Ataque suicidaSalía esta tarde de ese curso, el cual es lo único que me hace sentir viva últimamente, o quizá productiva. Sólo quizá. Salía y, tras cruzar la puerta, una ola de frío ha inundado mis omóplatos. Uno de mis brazos ha ido a abrazar al otro en un intento de búsqueda de calor y comprensión. El otro ha respondido súbitamente. Así iba yo, abrazada por mis brazos y muerta de frío con esa chaqueta que tanto abriga ahora. La mente perdida, tan sólo escuchando frío pasar. Tras el ruido de mis pasos podía escuchar unos cuantos grillos, otros tantos gatos maullando y un ligero sonido del viento rozando la yerba. Suelo gris. Cielo gris. De repente un leve trueno y, a doscientos metros de altura, sale disparada y con mala leche una gota a mil kilómetros por hora. Dos segundos después sentía el tremendo y seco impacto de una gota de lluvia en mi pómulo izquierdo. Casi me tira al suelo la bofetada. He seguido caminando, acompañada por mis propios pasos y antes de llegar a casa he llegado a una conclusión: cuando menos metáforas busque, más verdades encontraré. Y punto. Tic-tac, tic-tac... qué paz que 26/05/2005IN PÚRIBUSIncapacidad. Introspección. Inestable. Inacabada. Insatisfecha. Inteligente -(in teoría)-. Inamovible. Ingeniosa. Inquieta. (s)Incera. Inclasificable. Incomunicada. Inaccesible. Ina- bordable. Inactiva. Inagotable. Inalámbrica. Ingenua. Inaudible. Incierta. Incordio. Incorregible. Incorrupta. Indefendible. Independiente. Indisciplinada. In- dividualista. Incomprendida. Inepta. Infantil. Infiltrada. Influenciable. Inmóvil. Insegura. Insomne. Íntegra. Íntima. Introvertida. Indigesta. Infija. Menudo intríngulis. ¿Increíble? 25/05/2005 Ayyy, como te envidio...artesana de la vida y de sus joyas.Eu quero ser coma ti, fada. Dime o segredo. jeje. 12/12/2004Definición de amorDesmayarse, atreverse, estar furioso, áspero, tierno, liberal, esquivo, alertado, mortal, difunto, vivo, leal, traidor, cobarde y animoso. No hallar fuera del bien centro y reposo mostrarse alegre, triste, humilde, altivo, enojado, valiente, fugitivo, satisfecho, ofendido, receloso. Lope de Vega 12/11/2004A todos aquellos que no se luchanTodo se derrumba aunque nadie se dé cuenta. Los pilares de esta casa caen en bloque y no hay brazos o manos para sujetarlos. Un segundo, un solo segundo y todo cae. Ya no creo en cuentos, ya no creo en nada. Todo es feo y ni siquiera sonríes, quizá eso lo provocó todo. Joe,espero que esta vez no dispares. No te apiades siquiera un instante. 11/11/2004pitas, pitas...pitas, pitas gallinitas...pitas,pitas... no os vayais lejos, pitas, pitas...comed la miguitas, pitas...pitas. 06/10/2004Dulce compañía... Hace unos días comí un extravagante pastelillo...pero pocos días antes me había sentido tan sola, rodeada de tanta gente, que me compré un yo-yo que te habría gustado, pero que jamás te regalaré. Lo guardo para sentirme protegida cuando te necesite y no estés. y no estás. 19/08/2004Una cuestión indigesta...  ...y yo, tras una amena discusión, me sigo preguntando, ¿es el Hambre el sentimiento o sensación más poderoso y fuerte que existe? ¿POR ENCIMA DEL AMOR?? Respondedme pajarillos, os lo suplico. 15/07/2004Los viajes de vuelta son largos...seguro que me intentan exprimir la estancia:)En fin, que la espera cada vez se hace más larga y en realidad queda menos...lilili;) Estoy nerviosilla como capulla que soy, jaja y que le vamos a hacer que no hay remedio para eso...bueno sí: que pasé la hora, el minuto antes y el minuto después para que luego eche a correr en moto, jaja. Espero. Y tengo miedito porque si ya era malo una sola luego viene otro y entonces ahí si que se lia gorda...jeje. Y me dará un ataque de pánico de esos, en los que ni hablo, ni respiro apenas. Y cierro la boca y habla chucho que yo SÓLO te escucho:P Ay!ay! y que a mí no me miren esos locos, que no me miren!! Qué desconcierto llevo encima de mí, ay. Qué estrechez mental llevo hoy. Será el sol. ...Y me voy de viaje, que ya es hora. Aún no me he ido y ya he decidido que no quiero viaje de vuelta... Un beso príncipes y princesas de cuento. 14/07/2004...mmm pensamientos disparados...Toda la puta vida buscando algo, lo encuentras y zas alguien te lo roba estando en la cola de entrada...y encima es q resulta q el q roba se ha colado en la fila!...ay, siempre será todo injusto, sí, me lo contaron. Y además de esto, es q paso de poesía barata y empalagosa, q no se sabe ni q decir después de tragarlo...basura, piensas, q tierno, dices. Qué hipócrita eres, galán, deberían decirte los demás. Antes no aguantabas eso ni de oídas. Da lo mismo. Esta semana va a ser bonita y perfecta, además de non hipócrita. Semana bonitaaaaa...!Semana perfectaaaaa...! jajaaja. Que bueno es gritar en silencio cuando no se puede hacer ruido ni mandar más mensajes q este para no hacer ruido, ni siquiera uno con código morse, no sea q deslumbres a algún conductor... Dejémoslo, q sobran las palabras y los motivos, q de gritos ya está el mundo lleno. Mascar chicle y hacerse el guay del paraguayyyyyy...mmm. Odio a quien se cuela en la fila, odio al q permite la entrada... Pa qué? 12/07/2004Lechuga sobre fondo La vida, como las lechugas.Hay gente que está verde y que parece jugosa, pero las das un mordisquito y saben a rayos químicos o lo que es peor, a nada. Hay gente que está verde y oscura además, esos no parecen jugosos, les das un mordisquito casi sin querer y la boca se te llena de aromas y sensaciones nuevas. El aliento que exhalas es de vida alimentada, como un chute de insulina... Luego hay gente que ni-fu ni-fa, parecen verdes y tienen tierra fina entre sus hojas, pero les das el mordisquito y no sientes nada. Desintegración. En fin, que yo con las lechugas y Forrest con los bombones...parece que no le doy mucho a la cabeza últimamente. ...¿Qué me llevará a pensar esto de las lechugas?... *ni-fu ni-fa debió ser un guerrero japonés que no llegó nunca demasiado lejos 01/07/2004No sé porqué sigo pensando en tí...me vaciaste y además lo niegas. Quizá por eso tengo pánico a los tumultos y miedo al abandono...Pasan los días y ya no me percato demasiado. Me he dejado tantas cosas por escribir estos días que me he asustado por un instante bien largo. No quiero vomitar letras porque sí pero las válvulas de escape andan atascadas estos días y empieza a faltar sustancia. Cuando hago cosas sin sentido y sin darme cuenta es que algo no funciona, estoy sola. No pretendo nada de nadie. Sí, perdón, un poco sólo. Ayer estuvimos cerca cómo hace tanto ya. Las manos en el mismo sitio a miles de kilómetros, en diferentes lugares. Creo. Nos comunicábamos. Me dijiste que no fui colilla de un día pero no creí en tus letras de mentira. Mentira. Todo. Ya basta de lamento. Ya basta. Aprendí que las Valerianas son inútiles, inservibles y vomitibas a veces. Y tampoco pretendo nada ahora. Ya no. No quiero colillas ni ceniza. Por favor. Me mata. y soy todo el miedo del universo y la esperanza y los vomitos. 27/06/2004Quimas de limón En las profundidades se esconde aquello a lo que es más complicado acercarse, llegar y conocer. También es lo más bonito...y lo más deseado. ...Sí,a veces hay que atravesar bosques, apartar hojas y ramas para llegar adónde queremos, adonde debemos, pero mira, ¿no ves ahí al fondo lo que deseas? No está al alcance de tu mano, no, pero sólo se requiere un poco de esfuerzo para conseguirlo... A cortar hojas, compañeros. Con cuidado de no ajaros. 22/06/2004Tripas Te veo las tripas...Sí. ¿Yo me dejo? ...¿O me tapo? 17/06/2004CansancioMis ojos, mis eternos ojos cansados dicen hoy que se ponen en huelga, que están hartos de tanta luz que los deslumbra. Se personaron vestidos de traje y corbata y golpearon con los nudillos en la puerta. "TOC-TOC-TOC" oí. Mis piernas ambas dos compañeras y confindentes de secretos dicen hoy que se vuelven monárquicas, que están desesperadas y necesitan que el dedo gordo se ponga en lo más alto y les diriga voz en grito. "¡ESCUCHAD!"oí. Mis manos siempre eternas compañeras de amistad dicen hoy que se ven inútiles, que no soportan que les partan las uñas cada vez que no están de acuerdo con los duendecillos de la rutina. "CRAC!" oí. Mis oídos siempre alertas ante cualquier sonido deseado como familiar dicen hoy que están enmohecidos, que ya no escuchan más palabrasseguidas porquenopuedenentenderlasbien. "(shhhh...)" oí. Mis dedos siempre maltratados por el descuido dicen hoy que desde hace no demasiado tiempo ya se dejan caer sin fuerza. Sin vida. "PLOFFF" oí. Mis labios usualmente cerrados y boquiabiertos dicen hoy que no le contarán nada a nadie, porque no aprendieron a decir cosas importantes. "()" oí. NO SÉ BIEN QUE HE ESCRITO PERO NO PIENSO RELEER. ¿PARA QUÉ? NO QUIERO AUTOCORRECCIONES QUE NO ME LLEVEN A APRENDER...A APRENDER. ¿Moraleja? Duerme y descansa, despierta y escucha. -¿A qué viene esto? No es lógico. -¿y qué? 14/06/2004Sinsentido o sin sentido...que más da eso no tiene importanciaCada día se me viene a la cabeza una idea,un pensamiento, como una luz intermitente. Cuando me pesan los ojos, como ahora, es mala señal. La luz intermitente se vuelve perpetua y me vence, me vence. La ataco con una sonrisa. Decae. Mierda! Si estoy sola! Cierro los ojos y descansan. Pienso, relfexiono, eso no sirve de nada. Las luces intermitentes siempre se ven de noche. De mientras, cuando la luz del día vibre, esas intermitencias se confunden con otros rayos, otras luces y otros colores. No sé que fin tiene este artículo pero, ¿es que acaso debe tener alguno? Me hago preguntas absurdas para responderlas y pasar el rato. Así pasan los días hasta que en uno salga a la calle y viaje, viaje por ahí... 09/06/2004Nunca seré zapatera...pero quizá remendadora. ¿Me servirá?Últimamente no hago más que darle vueltas a las cosas. Una es a que me voy a dedicar cuando sea mayor...He estado pensando largamente esta noche y creo haber encontrado mi profesión. Voy a vender lágrimas. Sí, voy a ser vendedora de lágrimas. Construiré un puesto ambulante con mis manos y visitaré mil lugares. Encontraré gentes a miles, a pares, solitarios. Buscaré detrás de cada árbol, detrás de cada soplido de viento si se escondiese ahí, a todo el que no pueda llorar, al que no sepa, quizá porque no tenga ojos, quizá porque le dé vergüenza, quizá por mil cosas. Le venderé lágrimas gota por gota; baratas porque querrá decenas; transparentes para que no le tiña los ropajes. Lo que nunca, nunca haré, serán ofertas de 2X3, jamás. No se pueden sortear así. Se necesitan las lágrimas precisas. Y cuando me paguen... Cuando me paguen, si lo hacen con monedas,les devolveré las vueltas posándoselas en la mano y no en mi pequeño mostrador ambulante. Si hiciese esto es como si pusiera las lágrimas en una bolsa de plástico asfixiante y comenzarían a ahogarse. Sí, porque hasta las lágrimas necesitan aire para vivir. Se secarían de sed. Después sabrían como el mar salado pero con matices: endulzado y con sentimientos pululando Las gentes correrían lejos, a los bosques donde todo está enmarañado y es difícil llegar. Allí abrirían su tarro de mermelada con orificios en la tapa y empezarían a llorar. Gota a gota, lágrima a lágrima. Quizá lamerían alguna y sabrían si lo suyo eran lágrimas dulces, agrias, contenidas o caducadas... Al final sonreirían en paz. El carrito, mientras tanto, se alejaría a trompicones por un camino de piedras y tierra... 07/06/2004...El nerviosismo me despierta. No me deja. Me invade. Por acá nadie me lo nota, pero ya me llega a las manos, a la punta de las uñas, me tiembla la voz, los dedos...El pecho se agita, se cierra. El aire ingenuo intenta pasar y sobrepasar esos límites para dar vida...mil veces ingenuo. La boca del estómago se resiente, allí ya no hay nada que hacer. La cabeza se aturde, no se concentra es imposible, inaguantable. Se hincha, se niega, estalla. El esternón se ha clavado en mitad de la garganta, definitivamente no pasará aire nunca más. La angustia propone ser concursante. La ansiedad dice que está demasiado agobiada, pero que viene a verme. Los escalofríos se tornan demasiado normales. Sin motivo. Y cuando suena un piano o cuando recuerdo mil cosas sin importancia. Los ojos me pesan continuamente, se cansan y se quejan. Dicen barbaridades. La comida ya no me sienta bien. Todo da dolor de estómago maldito. Todo se me oscurece. Hasta el habla. No nombremos el pensar. No quiero llevar a engaños. Esto no tiene importancia alguna, pero no paro de morderme los dedos. No quiero tirar de la cuerda que ya se acabó tres metros abajo. Me vuelvo absorvente. Indefensa. Incoherente. Inconsciente de todo. Olvidadiza. Triste. Ni el reloj anda ya. No quiero molestar pero lo hago continuamente, aunque no lo admitas demasiado. Lo admito. Me encierro y cierro la puerta también. Lloro. Duermo. Y despierto de nuevo con mal sabor de boca. Me despido y no me voy. Adiós. Escucho música sin oírla. Hipnotizante. Quizá no tanto, pero debiera. Me voy. Sigo sin poder respirar. 30/05/2004te regalo un abrazo(porque quiero) La sencillez del gesto hace que sobren las palabras. Pero, ¿y cuando no ves el gesto?¿Qué ocurre?¿Las palabras lo dicen todo?¿Acaso los silencios?... ¿Podré ver gestos a través de las palabras? Creo verlos. Sometimes. 25/05/2004yo-yo, yoyo,yo-yo-yo...Tengo menos repertorio que un yoyo...laralalaaaa 13/05/2004...no veo¿Porqué me siguen doliendo los ojos? Hace días que me pesan...quizá sea que no te veo. |
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