No me muerdas las uñas, que se me quita el esmalte!!!

Historia triste de un aviador sin avión y una bailarina sin escenario.

(L.Romero)

Es fácil, un concurso de blogs. Ahí os dejo la opción de VOTARME CADA DÍA, pero sólo una vez, que es lo que se puede. Jajajaja. Esto no es coacción...
Simplemente, para el que me quiera votar que sepa que aquí está el link, y a la izquierda debajo de archivos también.
Cada uno que haga lo que quieraaaaa.

El día que comencé a perder la ilusión era mayo del `91. Fue aquel, un día caluroso de primavera en el que ya vestía pantalón corto y camiseta, olor a salitre y moreno curtido tras largas y duras jornadas compartiendo horas de bici y sol. Aquel día de mayo, el sol pegaba más fuerte de lo normal y no se percibía el menor atisbo de vida, siquiera un pío-pío de gorriones en la calle. Ni siquiera en mi pequeño y siempre tranquilo barrio. Hora de siesta.

No sé que me llevó a hacerlo pero me jugué todo a una mano, todos mis preciados y cuidados tesoros. Mi bolsa roja de pana, toda mi bolsa roja de pana repleta de lunares de colores a una mano, todas mis canicas. Nunca antes fui tan atrevida, nunca me había jugado nada. Antes de aquel instante sólo jugaba inocentemente, por eso recuerdo aquella mi primera apuesta.

La partida comenzó y el sol apretaba por momentos. Nos jugábamos cada lance a muerte, apuntando, calculando distancias, sorteando piedras...el terreno dificultaba las maniobras. Nos gustaba el riesgo y aún no lo sabíamos.

Pasados los primeros minutos la tensión fue subiendo. Cada golpe debía ser más preciso que el anterior, no podía cometerse error alguno, no podía desaprovecharse el turno. El aire dejó de correr, la camiseta se pegaba a mi cuerpo; los músculos se resentían y ese agujero, ese agujero parecía el fin del mundo.
Vida o muerte.

Por momentos Naranja iba en cabeza: el júbilo se acercaba, pero debía mantener la calma, la partida aún no había acabado.

Me confíe, o quizá fue el cansancio acumulado. Todo empezó a ir mal.
Mis viejos trucos siempre eficaces y ahora ya olvidados, dejaron su efecto a un lado para dar paso al desasosiego.

shhh...Tranquilidad. Aún no todo está perdido.



Mientras el sol daba de cara veía como aquel chiquillo se llenaba los bolsillos con todos aquellos lunares de colores, mientras de espaldas caminaba hacia su casa.

Se abrió una grieta insalvable en aquel bote de cristal y comenzó a fugarse la ilusión.
Aquella tarde perdí un pedazo de infancia y gané un tatuaje. El egoísmo FUE.

Nunca jamás me volví a jugar mis canicas.
Ni lo haré.

1. La calidad de la relación con otros.
Esta calidad está marcada, para este autor, por una libertad interior, una capacidad para superar la ambivalencia y la ausencia de reacciones que ocultan sentimientos opuestos.

2. La eficacia del funcionamiento del espirítu.
Esta eficacia es tanto mejor cuanto mayor sea la energía psíquica que pueda filtrarse libremente.

3. La felicidad.
Define la felicidad como la combinación entre la capacidad de gozar de los placeres y estar contento consigo mismo. El obstáculo para la felicidad lo provocan siempre tres factores: angustia, rencor y culpabilidad. Entre estos factores existen relaciones muy complejas y de la angustia la mayor importancia.

Salía esta tarde de ese curso, el cual es lo único que me hace sentir viva últimamente, o quizá productiva. Sólo quizá.

Salía y, tras cruzar la puerta, una ola de frío ha inundado mis omóplatos. Uno de mis brazos ha ido a abrazar al otro en un intento de búsqueda de calor y comprensión. El otro ha respondido súbitamente.
Así iba yo, abrazada por mis brazos y muerta de frío con esa chaqueta que tanto abriga ahora. La mente perdida, tan sólo escuchando frío pasar.

Tras el ruido de mis pasos podía escuchar unos cuantos grillos, otros tantos gatos maullando y un ligero sonido del viento rozando la yerba.
Suelo gris.
Cielo gris.

De repente un leve trueno y, a doscientos metros de altura, sale disparada y con mala leche una gota a mil kilómetros por hora. Dos segundos después sentía el tremendo y seco impacto de una gota de lluvia en mi pómulo izquierdo. Casi me tira al suelo la bofetada.

He seguido caminando, acompañada por mis propios pasos y antes de llegar a casa he llegado a una conclusión: cuando menos metáforas busque, más verdades encontraré.
Y punto.

Tic-tac, tic-tac... qué paz que no me llena ahora.

No sé si podras leer esta carta, no sé lo que puedes hacer, si ves, si sientes, si realmente existes. La dejo encima de la cama, allí donde hemos pasado tantas noches aunque no haya podido tocarte, aunque no sepa lo que es sentir el calor de tu cuerpo. Esta situación es muy cruel, supongo que yo no elegí verte, que fuiste tu la que te mostraste, los que me rodean empiezan a creer que estoy loco y no creo poder ponerlo en duda, todo esto me hace daño, no puedo mirarme sin mirarte, ya no recuerdo como soy, quien soy, solo te veo a ti. ¿Por qué me has elegido? No, no me importa, puede que no haya respuesta, tal vez no existas, tal vez no tengas que leer esta carta y el único que la tenga que leer sea yo.

Ya hace casi un año que te dejaste ver por primera vez. ¿Por qué? ¿Sentiste pena? Me tenía a mi mismo, siempre me he tenido a mi mismo, aunque no lo supiese. Estabas preciosa, no puedes evitarlo, me sonreiste, yo estaba encerrado en mi mundo y tú me sacaste de el, no se exactamente lo que miraba en aquella tienda, algo insignificante a tu lado, una distraccion momentanea, un objeto para tapar el vacío que me rodeaba, pero el cristal del aparador me mostro tu reflejo. Ja, ja, ja. ¿Reflejo? Yo soy el reflejo, tú eres la que vives, la que respiras, la que rige y ordena en esta realidad. Me sonreiste, te mostraste con tu mejor cara, la que encadeno mis ojos durante unos segundos a los tuyos, la que me lleva a escribir esta carta ahora, la que me convierte en un loco. Loco, sí, porque cuando me giré para sacarte de aquel cristal y hacerte real, para hablarte con cualquier excusa con tal de retenerte un momento junto a mi, no estabas, te habías ido, dejándome desconcertado, pues aquella no era la respuesta lógica a la forma con la que me mirabas desde el cristal. Esperanza, decepción y resignación, sentir tanto en tan poco tiempo no pudo ser sano, fué cruel, tu amor lo es, esta carta lo es, es el reflejo de lo que siento. ¿Por qué yo? Me tenía a mi mismo.

El recuerdo de esta primera visión me acompañó a casa. Aún recuerdo como eran las habitaciones antes de que tú te pasearas por ellas, con esa gracilidad mágica con la que te mueves, y recuerdo también la segunda vez que te vi, cuando mi cordura fué obligada a ceder. Lo puedo considerar como la primera cita, perdona pero tengo que inventarme algo así para que esta relación roce un poco la normalidad, aunque haya renegado de ella muchas veces, en este caso me agarro a lo normal para coger fuerza y alejarme de ti, aún sabiendo que tal vez no pueda, que no me dejes, que no quiera. Fué al entrar en casa, encender la luz y mirame en el espejo, cuando vi que estabas allí, justo como hacia un rato, detras mio, sonriendo, mirándome, sobornándome con tu belleza, jugando con esa fuerza que sabes que ejerciste sobre mi, con tu sola presencia, desde el primer momento. Allí estabas, sentada en el sillón, relajada, como si aquel fuera tu hogar, dispuesta a que lo fuese. Esa vez no tarde nada en girarme, no podías huir, pero también lo hiciste, ya no estabas allí, dudé y volvi al espejo, pudiste ver mi cara de terror, no se las veces que pasé la vista del espejo al sillón, no es importante, solo recuerdo el latir de mi corazón mientras comprobaba que siempre estabas en el espejo y nunca en el sillón. No pude contener un grito de horror y el apartar la vista del espejo para, sumido en un progresivo ataque de ansiedad, volver a sentir la necesidad de mirar en él. Alli seguías, ni te moviste, solo salieron de ti unas palabras que no pude oir pues salí corriendo de la habitación, de la casa, buscando algo coherente en la calle, en la noche, algo que me dijera que estaba cuerdo y que todo había sido una broma de mi imaginación. Llegué (siempre he querido creer que de casualidad), empapado por un sudor furioso, hasta el cristal de la tienda donde te había visto por primera vez, y allí estabas tú, esperándome, tranquila, como acostumbrada a todo aquello, con un toque de ternura en tu cara, eres tan bella. Caí de rodillas frente a tu imagen y pude ver como te acercabas a mi y posabas la mano sobre mi hombro. No sentí nada, no habia mano, sólo una imagen. Yo era real, mis lágrimas eran reales, todo lo que me rodeaba era real menos esa mano sobre mi hombro, menos esa mujer maravillosa que me sonreia desde el cristal, eras la criatura mas hermosa que había visto jamás, tu sola visión hacia que mereciera la pena vivir, el hecho de poder estar contigo, cerca de ti, justifica todo lo que hice después. Dios, me estoy arrepintiendo de lo que voy a hacer, no puedo arrepentirme ahora.

Nunca pude oirte, me hablabas y yo tenia que imaginar lo que decias, nunca era malo, pues siempre ponías la mejor de las caras. Te quedaste en casa, me pasaba horas mirándote, deje a un lado mi imagen y me quedé con la tuya, me dabas paz, comencé a olvidar mi vida, falté varios días al trabajo hasta que no pude dar más excusas y me echaron. No me importó, tu siempre estabas en casa, yo siempre estaba en casa, estabamos juntos, se te veía feliz, yo lo era, no me hacia falta comer demasiado, necesitaba verte, sólo verte, y compre más espejos, llené toda la casa de espejos, para verte siempre, para que pudieras pasear por donde quisieses, para que fueses libre dentro de tu naturaleza, para acercar nuestra convivencia a esa normalidad que ahora sé que nunca tendremos. Preparaba cenas románticas y veía como te sentabas al otro extremo de la mesa y me mirabas complacida, cómoda en la relación, como lo estaba yo, pese a comenzar a faltarme el dinero y a tener que esquivar las llamadas de mis amigos, pese a no poderte compartir con nadie, ya que dudaba de hasta que punto era real todo aquello. Podía ver como nos besábamos en la cama, deleitarme con las formas de tu cuerpo, sumergirme en la perfeccion de tu desnudez, pero nunca tocarte, jamas he sabido como es el tacto de tu piel, nunca he sentido tus labios y me esta matando, no puedo soportarlo, necesito que seas más que una ilusión, te necesito a mi lado, lo único que quiero es abrazarte. ¿Por qué apareciste si sabías que pasaría esto? Empiezo a pensar que eres malvada, que sólo quieres torturarme. ¿Por que no apareciste cuando te quise presentar a Jorge? Todavía recuerdo como me trató.¡ Como a un loco! No sabía qué decirme, estaba nervioso, yo sólo le aseguraba que saldrias de un momento a otro, que estarias haciendo algo, que eras tímida, era mi mejor amigo, el único en el que realmente confiaba. ¿Cómo pudiste no aparecer? Eres cruel y tienes que saberlo. Nunca parece que sufras, pero yo sufro. ¿Cómo puedes sonreirme, abrazarme, mientras ves que dejo al mundo de lado? El único contacto que tengo con él eres tú y empiezo a creer que eres fruto de mi imaginación. Es lo que me dice Jorge, es lo que me dice la conciencia, es lo lógico, pero te amo, seas lo que seas te amo y voy a acabar con esto.

¡No me mires más! Si sigues mirándome no podre terminar la carta, nunca sabrás como me siento, no podre salir de esta casa jamás, no comprenderás que lo que voy a hacer es por el bien de los dos. Tú me has elegido y ha sido por algo, debiste imaginar que no soportaría todo esto, me debías conocer anteriormente, saber cual sería mi reacción. Pues bien, la angustia me devora, no puedo soportarlo. ¿Por qué lloras? Nunca te había visto llorar. Me sigues mirando con ternura pero ahora estas triste. Nunca habías estado triste, siempre disfrutabas, eras feliz, yo hacía que lo fueras. Ponte en mi lugar, necesito comprender muchas cosas, debo ir a aquella tienda y buscar lo que estaba mirando cuando te vi por primera vez, se que entonces lo entendere todo. Deja de llorar, no puedo volverme completamente loco, quiero que seamos felices, te necesito, pero toda esta situación me esta matando. No me sujetes, sabes que no puedes, necesito volver a aquella tienda. Siempre te querré, aunque no sepa tu nombre.

A quien lo escribió: gracias.

Tengo la impresión que vivo en una época de apatía, tanto por mi parte como por la de quienes me rodean e intentar hacerlo y los que están en otras esquinas. Aún así me gusta esta época, se suceden los cambios.
A pesar de que la ansiedad me tome la mano sin saber porqué, sonrío al bostezar o al ver un sugus de piña revuelto entre la multitud del frutero, allí acorralado, sin poder escapar.
Lo cierto es que no me gusta nada la política (parece que no viene a cuento esto aquí ,pero que más me da), no porque la crea inútil, sino porque esos políticos que deciden sobre mi vida y la de los demás actúan como púpilos que no saben bien si deben jugar en grupo para que todos estén satisfechos o más bien satisfacer sus gustos únicamente. Supongo que no sea fácil, pero tampoco creo que la política se inventase para crispar a la población. A estas horas de mi vida y de la tuya se suceden los cambios, el reloj continúa su marcha.
Yo estoy contenta: se abren puertas y se cierran ventanas. Hay que dar la cara, sobretodo para quien luchase contra el cerrojo.
No entiendo a quien, con barrotes en los ojos, intenta salir del laberinto. Y menos con una bandera de España como guía. No por la bandera en sí, sino por escudarse en ella como un sello inamovible e infalible. No entiendo a quien lucha para que a otro le envíen a la silla eléctrica o no le den a otros los mismos derechos que en si mismo disfruta. Para mí es impensable tener más que el de al lado, por el simple hecho de que sea de otro país o color o identidad sexual, o lo que sea. Mi cabecita lucha por entender, pero nada de nada. Busca razones sin encontrar.
En fin.

Lo mejor destruirlo todo, todo, a bala y cuchillo, como algunos piensan. Así yo me ahorraría ansiedades y muchos otros disgustos políticos o personales. No creáis en esa frase en cursiva, que es mentira.

Romper las ligaduras de las venas
Los lazos de la respiración y las cadenas

Es el mundo que torna y sigue y gira. Luchemos por el mundo de los cambios y empecemos por lo más cercano.
Felicidades a los gallegos antifraguistas y a los homosexuales y simpatizantes, cada uno por sus victorias.

Llegado el verano, cada uno que se busque su playa.